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曾经有人问我，楚清姿，你条件这么好，是怎么看上徐鹤言的。

我的自信来源于我的家庭，我的骄傲来源于爸妈的好基因。

在学校里，我向来都是老师眼里的翘楚，在家里，我也是所有亲戚眼中的骄傲。

都说男人的黄金年龄段是三十岁的时候，徐鹤言也是最近才开始变了。

他原本平平无奇的脸被磨的成熟起来，性格也从最开始的放荡不羁变的稳重。

曾有不少人在再次见到我们后发出感叹，说我挖到了宝，赌到了题。

在徐鹤言的公司还正常运行的时候，朋友让我好好把握住他，怕他花心。

那时的我却没有丝毫的担心，反而自信的保证着，认为徐鹤言不是那种人。

我原本以为随着治疗的开始，我的身体也会好起来。

但希望的东西总是渺然无望，而现实却刻骨的展示在你的面前。

哪怕天天开始吃药输液，有好好的吃饭，好好的休息，我也开始消瘦了下去。

父母总是嫌我太过于幼稚，我便成熟的瞒着他们我的病情。

万一哪天我治好了，我再去笑着和他们炫耀，炫耀我顽强的生命。

徐鹤言并没有放弃找我，但他发来的消息我全都视而不见。

被置顶着特别关心的联系人早就不在，现在已经被我开了免打扰混在了一堆群消息中。

就在这段时间，我已经开始有了严重的应激反应，无论吃的是什么，全都会吐出来。

胃癌也是癌，在我的认知里，一切和癌症相关的东西，都要承受着很多苦。

我没有心思再去留意徐鹤言，只是整日的躺在病床上看着白色的天花板。

我总爱胡思乱想，想着自己掉下的头发，想着自己明天要不要输营养水。

癌症的发生可能和我突然下降的生活质量有很大的关系，但是我没有后悔最早和徐鹤言在一起。

毕竟曾经的快乐都是真实的，谁也没有能力预料到未来会发生什么。

我感觉我的精神已经分裂开来，两个不同的，且矛盾的个体拉扯着我这个人。

一个活在过去，心中明显悸动着觉得自己还喜欢着徐鹤言。

一个只看到了现在，觉得哪怕不撞南墙也要回头，要及时止步。

其实在这种已经做下决定的事情上纠结很没有意义。

就像已经挑选着吃完了午餐还要后悔刚刚为什么不吃别的东西。

但是唯一能达成统一的一点就是，都在后悔着没能早点拿到离婚证。

徐鹤言这些天都是杂七杂八的事情说一大堆，唯独在离婚的事情上像个哑巴一样。

我不知道他有没有看到那份离婚协议书，更不清楚他有没有签完字。

我只知道在没有离婚前，我都是不自由的，被最开始珍视着的关系束缚住了脚步，停留在了原地。

哪怕我死了，别人提起我也都是徐鹤言那个早死的妻子，也许都不会想起我的名字。

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